Le calme avant la tempête

Vendredi dernier, j’ai reçu la copie de la lettre que mon avocat a adressé au procureur de la république.

Dans cette lettre, il explique que je souhaite porter plainte à l’encontre de mon père, pour des chefs d’agression et atteinte sexuelle sur mineur de moins de quinze ans, et cite plusieurs articles du code pénal. Ensuite, il me cite moi : Le résumé des comportements de mon père, implicites comme explicites, que je lui ai transmis le mercredi précédent. Il a mis quelques passages en gras, pour insister sur leur importance… Et pas seulement ceux qui parlent d’agression pure – ce qui est un petit soulagement.

L’avocat précise ensuite que je ne souhaite plus porter le nom de mon père, que ces faits m’ont particulièrement marqué, et que j’ai eu- pour preuve – des périodes d’automutilation, que je souhaite porter plainte pour les chefs d’accusation visés mais également tout autre qui puisse survenir au cours de l’enquête.

Et voilà. Plus de retour en arrière, plus de renoncement ou d’hésitations : La plainte est déposée.

A partir de maintenant, je vais me confronter à la longue et douloureuse aventure judiciaire.

Grosso modo :

Dans 1 à deux mois, je serai convoquée à la brigade des mœurs pour une audition ( là, pas le droit aux détours : je devrai employer les mots, tous ces mots que j’ai peine à penser sans écœurement. Je devrai les dire. ..je ferai un article, dans quelques temps, sur mon incapacité à utiliser les mots propres au champ lexical de la sexualité. Gros blocage. Et oui « sexualité » ça passe, mais le reste…) Une fois entendue, mon père sera convoqué à son tour (détail qui a un pouvoir de réconfort infini : mon père ne saura pour quelle raison il est convoqué que lors de son audition.)

Ensuite démarre l’enquête : audition de la famille, des proches, anciens amis, anciens profs, expertise psychiatrique et expertise psychologique…

Premier procès pas avant 18 mois.

Je me réjouis presque d’avoir porté plainte, pour l’instant. Il y a comme un poids qui m’a quittée lorsque j’ai reçu la copie de la lettre au procureur. Mais un autre poids l’a remplacé, plein de doutes, d’anticipations, d’anxiété mal appréhendée.

Tout est calme pour l’instant, et j’ai la chance d’avoir une famille qui me soutient – parfois à sa manière – mais qui est là, présente, chaleureuse, concernée… Culpabilisée et blessée aussi, mais elle ne m’a jamais fait sentir que j’en étais la cause. Je n’ai jamais été aussi impatiente de voir arriver noël.. J’ai pleins de petits cadeaux pour eux – petit budget certes, mais qui leur correspondent parfaitement à tous. J’ai envie d’être entourée d’eux, de penser « merci » à chaque fois que je croise leur regard.

Voilà, le retour des larmes… Je suis reconnaissante envers eux à tel point que je m’en trouve intensément émue. Je porte toujours ce sentiment de solitude, mais je sais qu’il sont là. Parfois, ils parviennent à vaincre leur pudeur et à me le dire. « On est là » « N’hésite pas appeler.. Dés que tu en as besoin » « tu es forte » « tu n’es pas toute seule »…. ça réchauffe littéralement le cœur, et l’esprit aussi.

Et je me dis que tout va bien pour l’instant, que j’ai porté plainte et que j’ai fait ce qu’il fallait, que ma famille est derrière moi…et que dans un mois environ, tout va basculer : tout sera stressant, long, fatiguant, angoissant, humiliant. Et je devrai tenir bon. Et je serai seule à affronter tout ça – ils pourront « seulement » me soutenir, de loin.

Heureusement, je ne comprends pas encore tout à fait les conséquences de mon dépôt de plainte. J’en ai conscience – j’ai suffisamment demandé à l’avocat de m’expliquer et me réexpliquer pour ça, mais je ne comprends pas « à quel point » l’année à venir sera éprouvante.

J’ai beau essayer, impossible de l’imaginer.

Et puis depuis que j’ai sauté le pas, depuis que la plainte est déposée, j’ai envie de sourire. D’apprécier, un peu, juste un peu.

Je vais m’accorder ça, pour les fêtes : un peu de légèreté.